Arterializándonos

Ash, osea, en esta pequeñita ciudad de nunca pasa nada en realidad nunca pasa nada: ningún evento cultural/artístico/blablá con el cual entretenerme. Sólo traen a los mismos de siempre si hay una feria de por medio, un árbol de navidad o el FCAN.

Y ahora resulta que se les prendió el foco y están tomando en cuenta evangelizarnos con arte y demás chanchurrias para hacernos un pueblo culto que no caiga en las dichas del alcohol, y se les ocurre traer a Betsy Pecanins a Acaponeta.

¡Hasta Acaponeta!

Obviamente me lo perdí, bien por ellos que viven allá, pero uno que no tiene ni para el transporte, ni mucho menos para un auto con gasolina, pues me quedé con las ganas de disfrutar su conciertillo. ¡Ah! Y también pasa que me perderé a la OSiN el próximo domingo, sólo porque será en la lejana isla de Mexcaltitlán. Bah. Además que poca difusión les dan, si no fuera por que divago en ocupo la internet para hacer tareas, ni me entero. Ni modo, aztly.

Pero me vengaré, y espero sí irme a Viola Trigo mañana, aunque me quede dormida en la butaca, porque también tengo un examen por el cual seguramente me desvelaré (nah, más bien porque ya me tomé una taza de café bien cargado, recuerden que ya no me desvelo por nimiedades como los exámenes).


Ash, yo y mis pobrezas... y mis exámenes.




"Como mala persona soy un completo desastre. Hay montones de gente que afirman que no he hecho nada malo en toda mi vida. Por supuesto sólo se atreven a decirlo a mis espaldas" - Oscar Wilde

¡Mmm, avena!

Ya me siento vieja.

Ya no aguanto esas sesiones de besos en las que parece que el otro te va a succionar el alma por la boca. Ya me duermo a las 9-10 de la noche sin importarme si tengo tareas o examen (bueno, para lo último hago un esfuerzo sobrenatural). Ya mis amigos se están casando, teniendo hijos, o en su defecto, teniendo sus primeros pininos íntimos. Ya me gradúo este año y me falta poco para largarme a buscar chamba fuera de la ciudad. Ya tengo más ojeritas que las usuales y no me hacen ver nada bien.

Y es que es contradictorio, porque por un lado tengo el síndrome de Peter Pan ligeramente desarrollado, y por el otro, siento encima la presión y la premura por crecer e independizarme cuanto antes.

Un punto importante es que siempre he estado rodeada de gente mayor que yo, adelantada en la escuela y con demasiadas cosas en qué pensar. Es como que si me hubiesen moldeado para desarrollarme y vivir acorde a las edades del resto.

Hoy digo basta. Ya no quiero estar en el limbo, ese en el que parezco encontrarme. Apenas tengo 20 y estoy comenzando a vivir, déjenme hacerlo sin prisas, saboreando cada paso, sobándome cada caída y sonríendo por cada victoria.


Aunque yo opino que la razón de eso de los besos, es que me falta práctica.


Chachachachaaaán.



"Todo está en ti, tan cerca de ti que no lo ves" - Anónimo

Siéntanse libres

No quiero satirizar tu versión de los hechos, pero es que no puedo dejar de pensar en ti.

Y esos 135 meses me parecen demasiado. ¿Qué pasa conmigo? ¿A dónde se ha ido mi lado machoalfa y dominante? Puaj, me siento como toda una nenita enamorada.



Por favor, ahórquenme.




"El único hombre realmente libre es aquel capaz de declinar una invitación a cenar sin dar una excusa" - Jules Renard

avecesalguien

a veces, no logro acostumbrarme a la incursión completa de alguien en mi vida. a veces me siento extraña compartiendo todo, mostrar mi vida tal y cual es, confiar mis errores a la mente de otra persona, dejar que se asome por la ventana de mi acciones diarias.

no puedo evitar el sentirme rara cuando a veces lo recuerdo, cuando a veces le siento a mi lado. no sé porqué, pero a veces me mareo al escuchar su respiración junto a mí, o el observar su cabello cuando se acuesta en mi regazo.

el pensar que alguien me está conociendo, sabe mis cosas, me ha visto llorar, sabe como río, lo que me hace enojar o cuando necesito dormir. el que le permita tocarme más allá de lo que a alguien me había atrevido a dejarle explorar. el que a veces simplemente me vea. es raro que alguien se preocupe cuando ni siquiera yo lo hago tanto por mí.

todo es tan raro...

a veces me siento una desconocida a su lado; y él, obviamente también lo es. que desconozco quién es esa persona a la que estoy dejándole indagar en mi ser. que tiene un pasado el cual puede ser totalmente inventado. que a veces la distancia es más enorme cuando estamos caminando de la mano que si contacto a alguien que vive en la China. a veces, incluso, se me hace extraño verlo como un ser humano: que respire, bombeé sangre, pero creo que más, que me vea a mí, que me toque a mí, que me haya elegido a mí...

no sé, no sé, no sé, no sé, no sé.

es extraño todo... a veces no sé ni quién soy yo, y eso me confunde. creo que...


Nunca había dejado a nadie acercarse tanto a mí, como se lo he permitido a él.



Y me gusta.



Aunque no deja de sentirse ese sabor metálico en el paladar,

a veces.

Tenues exigencias...

No tengo nada qué decir. No deseo hablar, no deseo etiquetarme con los estereotipos de una mujer fina y convencional propia de este siglo. No me apetece dar explicaciones de mis razones, de mis movimientos, de mis decisiones, de mis ideas y de mi ser completo. No tengo ganas de buscarle algo positivo al espejo. No quiero arreglarme, maquillarme y salir a dar la vuelta porque tengo frío y es viernes por la noche, es decir, día que puedo dormir sin desvelarme... tanto. Quiero que me abraces y me digas muy bajito que porqué estás conmigo. Pero no quiero que me lo expliques, sólo demuéstramelo. Ni siquiera moveré un dedo para poner música, fumarme un libro o destender la arrugada cama de mi alma. La ventana está cerrada, deberás tocar si llegas, pues hoy no quiero estar dispuesta a esperarte con los brazos abiertos. Hoy estoy cansada, hoy soy un ser humano frágil, débil y con ganas de acurrucarse bajo las cobijas. Hoy ocupo que me leas un cuento, me arrulles y me hagas dormir. Hoy no quiero besos ni caricias ni nada de eso. Hoy no necesito nada, sólo vivir. Ni siquiera te pediré las respuestas de siempre, ni escucharás mis porqués existenciales, ni verás mis sonrisas seductoras. Hoy soy una niña, una niña asustada de la oscuridad. Hoy te pido que me abraces con la mayor vehemencia que encuentres en tu interior. Hoy te suplico que te sientes a mi lado, velando mi sueño y diciéndome que me proteges, me cuidas, que todo estará bien. Que aunque el mundo se corrompa, se caiga, se derrumbe y se deshaga, tú estarás conmigo, tomándome de la mano para evitar que ruede por el precipicio. No me digas que me quieres, ni que me amas, ni que me necesitas ni que me extrañas, sólo acaricia mi rostro con la yema de tus dedos en señal de mi belleza. Sólo sopla tu cálido aliento a mi cuello para evitar que mi nariz se enfríe y lo haga después el resto de mi cuerpo. Hoy conviértete en mi amigo imaginario, cuéntame historias divertidas, inventadas, fantasiosas, románticas. Hoy se la estrella que me cuida y guía, la luna que me alumbra, la noche que me arrulla. Cierra mis ojos con un tímido roce de tus labios, limpia mis cuencas y acuéstate conmigo, a mi lado.




"Ya sea que pienses que puedes, o pienses que no puedes, estás en lo cierto" - Henry Ford

Ojalá

¿Porqué nadie les hace caso a mis paranoias? Porque sería alimentar mi hipocondría.

La gente gusta de burlarse de tus temores y tristezas, creyendo que tratas de llamar la atención, cuando lo único que deseas es pasar desapercibido.


¿Porqué nadie puede comprender que realmente tengo miedo?



Egoístas.




"A quienes se aproximen a ti con riquezas, respóndeles con compasión. A quienes se aproximen a ti con su rango, respóndeles con justicia" - Huancho Daoren

HBD

Los regalitos ocasionales, sin ningún motivo y con extremo detalle son los que te hacen despertar de la rutina y sacarte una que otra sonrisa inusual.

A veces veo películas romanticonas y se me antoja aventarte a la cama y acurrucarme en tu pecho imaginando que nunca te irás. O me gusta creer que desayunas conmigo cuando me levanto despeinada y amodorrada a buscar cereal en la cocina.

Esas son ternuritas, y vaya qué muchas me has dado. Pero se aproxima una fecha importante, y ese día no tendré ganas de acurrucarme tiernamente ni imaginar que inocentemente sonreimos con un bigote de leche.





Oh querido, prepárate, que ahora sí sabrás lo que es un amour passionné et sauvage.




"La preparación minuciosa de una cosa determina su buena suerte" - Joe Poyer